می دونی مزایای مجرد بودن چیه؟


از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!


 

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:


سبز - آبى - قرمز


ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!


تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه




 

مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟


پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه!


 

ترکه می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!



به ترکه مي گن از چه گلي خوشت مي آد: ميگه اقاقيا . مي گن همينو که گفتي بنويس. مي گه غلط کردم ؛گل رز



 

عاشق آن نيست كه براي عشقش در سرما آتش روشن كند عاشق آن است كه كتش را بدهد به عشقش ، خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا ديگه از اين غلط ها نكنه



 
 

از دشمني تا دوستي يک لبخند از جدايي تا پيوند يک قدم . از توقف تا پيشرفت يک حرکت از عداوت تا صميميت يک گذشت . از شکست تا پيروزي يک شهامت از عقب گرد تا جهش يک جرات . از نفرت تا علاقه يک محبت از خست تا سخاوت يک همت . از صلح تا جنگ يک جرقه از آزادي تا زندان يک غفلت



 

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟



 

ماهي شده بود باورش, تور اگه بندازن سرش ,ميشه عروس ماهيا,شاه ماهي ميشه همسرش,ماهيه باورش نبود ,تور اگه بندازن سرش ,نگاه گرم ماهيگير ميشه نگاه آخرش


 

بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقین گرما در سرما)



 

 sms va jok bahal   ( Sms/اس ام اس و جوک/ )
 

تو زندگي سه راه رو دنبال كن: 1-دوست داشتن را براي يك تجربه. 2-عاشق شدن را براي يك هدف. 3-فراموش كردن را براي قبول واقعيت


 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي




 

رشتیه████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد




 

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم
پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!




 

 اس ام اس های ايرانسلی-sms irancell   ( Sms/اس ام اس و جوک/ )
 

(SMS  های ایرانسلی):
ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس دعا.
عید غدیر، 22بهمن، چهارشنبه سوری، نوروز 87 و هر مناسبتی هست مبارک.
ستاد پیش بینی اتمام طرح قرمز ایرانسل!



 

مسیج اس ام اس


ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!

 

مسج اس ام اس

توصیه مهم برای جوانان : دوستان واقعی ِشما بعد از اتمام طرح های رنگارنگ ایرانسل چهره واقعی خود را نشان می دهند !



مسیج و اس ام اس باحال


 

خداي من خداي خوب ومهربان من و گوشي كوچكم دوست داريم اس ام اس فراوان از دوستان دريافت كنيم ودعا كنيم همه ما ايرانسلي ها 


دست در دست هم دهيم واس ام اس هاي  خودمان را براي درمان صندوق ورودي يكديگر هديه كنيم هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم  سازمان اهداء SMS شماره حساب 0935000



 

Message باحال


 

خداي من خداي خوب ومهربان من و گوشي كوچكم دوست داريم اس ام اس فراوان از دوستان دريافت كنيم ودعا كنيم همه ما ايرانسلي ها ?دست در دست هم دهیم تا اس ام اس هايمان رابه صندوق دريافتي دوستانمان بفرستيم هم  أكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم  سازمان اهداء اس ام اس شماره حساب 0935.منتظر اس ام اس هاي سبزتان هستيم



 

جوک باحال



 

Jashnvareye filme Irancell:


1)man Ali , dige sharj nadaram


2)dar josto joye anten


3)etebariha


4)chand migiri sms nadi


5)shaba khatta sholughe ayda.



 

جک های باحال



 

میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟

یعنی مردم تلفن ندیده




 

بهترین جک ها



ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد



 

جدیدترین جک ها

اي كساني كه اس م اس نمي فرستيد بدانيد مورد عذاب خدا قرار ميگيريد خدا در قيامت سيم كارت داغ روي پيشياني شما قرار ميدهد  سوره ايرانسل ايه 935


 

بهترین جوک های روز



 

جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا 




 

قشنگ ترین جوک ها



 

آيا ميدانيد ??? افرادي که از طرح قرمز ايرانسل استفاده مي کنند


.


. .


.


از بي خوابي رنج ميبرند؟!




 

 اس ام اس باحال و جک باحال   ( Sms/اس ام اس و جوک/ )
 

تا به حال به این فکر کردید که چرا به ماه عسل میگویند ماه عسل و چیز دیگری نمی گویند . ما بر آن شدیم که جواب این سئوال را برایتان پیدا کنیم که از این قرار است . در كشور بابل در چهار هزار سال پیش رسمی وجود داشته است كه بر اساس آن یك ماه پس از مراسم عروسی ، پدر عروس برای دامادش یك نوع نوشیدنی شیرین كه از عسل درست شده بود تهیه می كرده ، آنها این ماه را ماه عسل می گفتند . امروزه این اصطلاح را برای ماه نخست ازدواج بكار میبرند.



 

ترکه می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!




 

اهل دانشگاهم رشته ام علافي‌ست جيب‌هايم خالي ست پدري دارم حسرتش يك شب خواب! دوستاني همه از دم ناباب و خدايي كه مرا كرده جواب. اهل دانشگاهم قبله‌ام استاد است جانمازم نمره! خوب مي‌فهمم سهم آينده من بي‌كاريست من نمي‌دانم كه چرا مي‌گويند مرد تاجر خوب است و مهندس بي‌كار وچرا در وسط سفره ما مدرك نيست! ((چشم ها را بايد شست جور ديگر بايد ديد)) بايد از آدم دانا ترسيد! بايد از قيمت دانش ناليد! وبه آنها فهماند كه من اينجا فهم را فهميدم



 

دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حکم
دانشجوی دختر +  دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر




 

O
O
O
اين سه تا سنگ رو بگير يه قل دو قل بازي كن ، تو كه  اس ام اس جديد نداري



 


 

دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند




 

ترکه سواره تاکسي ميشه . زنشو ميشونه رو صندلي جلو که راننده تو اينه نبينتش





 

تركه داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته


 

معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟ بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم



 

از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

 

قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد


قلب براي زن مخلوقي است كه عميق تر ميبيند و مرد مخلوقي است كه دورتر را ميبيند.عالم براي مرد يك قلب است و زن عالمي است



 

 

کلاغ روی یه درخت نشسته بود و تمام روز بیکار بود و هیچ کاری نمی کرد... یه خرگوش از کلاغ پرسید: منم می تونم مثل تو تمام روز بیکار بشینم و هیچ کاری نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که می تونی!... خرگوش روی زمین کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد... یهو روباه پرید خرگوش رو گرفت و خورد! نتیجهء اخلاقی: برای اینکه بیکار بشینید و هیچ کاری نکنید ، باید اون بالا بالاها نشسته باشید!!!!!


 

کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن


زندگی زیباست - زشتی های آن تقصیر ماست - در مسیرش هرچه نازیباست - آن تدبیر ماست - زندگی آب روانیست روان میگذرد - هرچه تقدیر من و توست همان میگذرد




زن به شوهر: عزيزم از ايتاليا برات چي بيارم؟ شوهر باتمسخر: يك دختر موبور و نازايتاليايي! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتي من چي شُد؟ زن به شوهر: بايد 9 ماه صبر كني ، تا به دنيا بيارمش



به ترکه میگن یه موجود نام ببر.....میگه یخ! میگن یخ که موجود نیست؟ میگه چرا چون همه جا نوشته یخ موجود است



 

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل




 

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، ?لره و هاردي?، ?سوفيا لره?، ?اليزابت تاي لور?، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته ?كلر?!




 

ترکه همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر



پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين



تركه آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونه‌اي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كن


 

چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمدیاش صلوات



 

1-مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما


2- صفا فقط صفاي مورچه كه هر وقت گريه كرد هيچكس اشكش نديد


 3- رفيق فقط كلاغ نه بخاطر سياهيش به خاطر يه رنگيش


 4- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكي بودنش


 5- يه رنگي فقط يه رنگي ديوار كه هرچي مردو نا مرده بهش تكيه ميدن جاخالي نميده



 


 

لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!



 
دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده



 

زوج هاي گرامي ! تا وقتي بوسه هست ، چرا گاز ؟؟؟ لطفا در مصرف گاز صرفه جويي کنيد


 

بدی های من چه هستند جز شرم و عجز خوبی های من از بیان کردن جز ناله اسارت خوبی های من در این دنیا تا چشم کار می کند دیوار است، دیوار است و دیوار است و جیره بندی آفتاب است و قحطی فرصت است و ترس است و خفگی است و حقارت است ........ تنها ترین تنها



 

ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو رودخونه بعد یه لره می یاد می گه چی کار می کنی؟ترکه می گه دارم دوغ درست می کنم!لره بهش می گه همینه که می گن خرین دیگه،آخه این همه دوغ رو کی می خواد بخوره؟


 


 

تركه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت




مشخصات يک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهايي ميره سينما وپارک - 2. يه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نميره - 3. يه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشينش بوي اُدکلنه زنونه نميده- 4. يه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومي نميشينه - 5. يه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفنو بوس نميکنه - 6. يه پسره خوب وقتي مياد خونه قرمزيه رُژه لب رو صورتش ديده نميشه - 7. يه پسره خوب بعد از شنيدن اسم جنّيفر لپز استغفرالله ميگه



 

تشخيص دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند



 

 اس ام اس های ناب و دسته اول   ( Sms/اس ام اس و جوک/ )
 

هميشه دو درس را در زندگي خود به ياد داشته باشيد: 1- جسارت در بيان عقيده 2- جرأت در پذيرش اشتباه



 

دررفاقت باوفابودن شرط مردانگي ست


ورنه بايك استخوان صدسگ رفيقت ميشوند


 


 

5 تا داداش ترک پولاشونو میزارن روی هم میرن یه تاکسی میخرن. بعد از چند وقت ورشکسته میشن میدونی چرا؟؟
چون هر 5 تا با هم میرفتن مسافر کشی


 

غم انگیز ترین اس ام اس سال: ......................... موجودی حساب شما به پایان رسیده است, لطفا جهت انجام تماس, موجودی حساب خود را افزایش دهید



 

براي کشف اقيانوس هاي جديد بايد شهامت ترک ساحل را داشته باشي اين دنيا دنياي تغيير است نه دنياي تقدير



زندگي بر 3 ركن 1-اصلا عاشق نشو 2-اگه عاشق شدي براي معشوقت بمير 3- اگه مردي خاك بر سر بي جنبت



?شديدترين شكنجه لرچيست؟?بستن آن به درخت وكنارش سازودهل زدن.!.



خداي من خداي خوب ومهربان من و گوشي كوچكم دوست داريم اس ام اس فراوان از دوستان دريافت كنيم ودعا كنيم همه ما ايرانسلي ها ?دست در دست همتا اسمس هايمان رابه صندوق دريافتي دوستانمان بفرستيم هم  أكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم  سازمان اهداء اس ام اس شماره حساب 0935.منتظر اس ام اس هاي سبزتان هستيم



 

راضي به قضابودن همنشين نيكوئي است،دانائي ميراث شريفي است،خوش خلقي زيوراست،وفكرآينه


           «امام علي ع»

 


 


 

گاهی دلم برای چوپان دروغگو خیلی می سوزد.بیچاره 2 بار بیشتر دروغ نگفت انگشت نماشد... ولی ما هنوز صادق ترینیم!



 
 

به ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟




 

زین پس به جای واژه غریب و نامأنوس «پاک کن» بگویید: مالش بر دانش!



 

تعريف مادر زن: . مادر زن اسلحه اي است انفرادي . که با عيال حمل ميشود . وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده . وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده . و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان . و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد


 

برف بارید و خدا پاكی خود را به زمین هدیه كرد. زمین مغرور شد كه سفید است، پاك است چون دل خدا... و خدا با آفتابی، اشتباه زمین را به وی گوشزد كرد


از يه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه


دختر 6ساله تو مهد از خانوم مربي مي پرسه؟خانم دخترهاي 6ساله حا--مله مي شن؟ خانم ميگه:نه. يهو پسره از ته کلاس داد مي زنه:خيالت راحت شد بچه ننه؟



 


 

چهار چيز است که نمي‌توان آن‌ها را بازگرداند:

 سنگ ... پس از رها کردن!

حرف ... پس از گفتن!

موقعيت... پس از پايان يافتن!

و زمان ... پس از گذشتن



 


 

پسره ميره خاستگاري باباي دختره ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزينه باباي پسره ميگه پسرم پاشو بريم يه دختر گازسوز پيدا كنيم



 

روزي روزگاري، اهالي يک دهکده تصميم گرفتند تا براي نزول باران دعا کنند. در روز موعود، همهء مردم براي مراسم دعا در محلي جمع شدند و تنها يک پسر بچه با خودش چتر آورده بود و اين يعني ايمان




 

فاصله تابش خودرابرديگران تنظيم كن خداوندخورشيدرادرجاي نهادكه گرم كندولي نسوزاند.



 


 


 

طلارابوسيله آتش


.


.


.


.


.


.


.


زن رابوسيله طلا


.


.

.

.

.

.

.


ومردرابوسيله زن امتحان ميكنند.


           «فيثاغورث»



 
 

رشتيه زنش ميميره شيرني ميده

ميگن:چراشيرني ميدي؟

ميگه:براي اولين بارخيالم راحته كه كجاميخوابه




 

 اس ام اس و جوک رندوم ۱۷   ( Sms/اس ام اس و جوک/ )
 

 

روزگاري مردم دنيا دلشان درد نداشت هر كسي غصه اينكه چه ميكرد نداشت چشمه سادگي از لطف زمين ميجوشيد خودمانيم زمين اين همه نامرد نداشت



 

بيچاره پسرها اگه تيپ بزنن برن بيرون ميگن با كي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشن ميگن اصلا سليقه نداري اگه زياد بگن دوستت دارم . ميگن باز چه نقشه اي تو سرته اگه نگن دوست دارم ميگن پاي كس ديگه اي وسطه اگه زياد بهتون زنگ بزنن ميگن اعتماد نداري اگه يه مدت زنگ نزنن ميگن سرت خيلي شلوغه اگه تو خونه زياد بخندن ميگن لوس شدي اگه نخندن ميگن چه مرگته عاشق شدي اگه شام بخوان ميگن همش به فكر شكمتي اگه شام نخوان ميگن چي كوفت كردي




 



سوال تيزهوشان تو اردبيل : روز 13 آبان چه روزيست؟


1) 17 مرداد


2) 32 خرداد


3) آغاز سال 86


4) 22 بهمن 57


5) آبان؛ روز 13 ندارد


6) روز 13 بدر


7) هر دو تا

8) هر سه تا

9) هر پنج تا

10) پنج پنج تا

11) چرا پنج تا

12) پس چند تا

13) گزينه چهارده صحيح است



 


 


 


 


 




گنجشك بايه موتوري تصادف مي كنه . . .
بيهوش مي شه . . . .
به هوش مي ياد مي بينه تو قفس . . .
محكم مي كوبه تو سرش . . . .
مي گه : يا حسين ؛ موتوري مرد
----------------------------------------------
تركه ميره مجلس عزا ؛ مي خواسته دلداري بده ؛ مي گه:
مرگ حقه ! رضا شاه بااون عظمتش مرد ؛ نادرشاه بااون
ابهتش مرد ؛ بابات كه گو--ز اونام نبود .



 



سوال كنكور در افغانستان : ازكجا كفتر مي ايه ؟

1_ از اون بالا كفتر مي ايه

2_ از اون پايين كفتر مي ايه

3_ اصلا كفتر نمي ايه

4_ كفتر با زاويه 30 درجه نسبت به افق به


صورت مار پيچ مي ايه

--------------------------------------------------


شنيدم از قصابي عباس آقا يه جيگر دزديدن نگرانت شدم

.

.

.

.

هر جا هستي يه اس ام اس بزن





انواع ريدن بچه : 5 ماهگي تو دستته
5 سالگي تو عصابته
15 سالگي تو هيكلته
20 سالگي تو آبروته
25 سالگي تو پولته
وقتي هم مردي تو روحته
-------------------------------------------
دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودند
پسره : تو دختللللللي ؟
دختره : نيدوووووونم !
پسره : خوب بذال ببينم !
ميره زير پتو
پسره : دختللللللي !!
دختره : ا ؟ از كجا فهميدي ؟
پسره : آخه جولابات صولتييه !



 


 

مردها مثل جاي پارك (پاركينگ) هستن خوبشون كه قبلا اشغال شده بقيشون كه مونده يا كوچيك هست يا جلو در مردم هست.



به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس
که آخر تا به کی تاخیر و فس فس؟
اگر عقدم نخوانی سال جاری
روم تهران، شوم دختر فراری!



 


 

گفت مردی به همسرش روزی... من بميرم چگونه خواهی زيست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بميری برای من کافيست



دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره




 

خوشبخت ترين پسر كسي هست كه اولين عشق يه دختر باشه و خوشبخترين دختر كسي هست كه آخرين عشق يه پسر باشه.!



 

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

 


 

ياد گرفتم که : 1. با احمق بحث نکنم و بگذارم در دنياي احمقانه خويش خوشبخت زندگي کند. 2. با وقيح جدل نکنم چون چيزي براي از دست دادن ندارد و روحم را تباه مي کند . 3. از حسود دوري کنم چون حتي اگر دنيا را هم به او تقديم کنم باز هم از من بيزار خواهد بود . 4. تنهايي را به بودن در جمعي که به آن تعلق ندارم ترجيح دهم



 
 
 

عمراً اينارو بدوني....... 1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت 2- صداي اردک اکو ندارد 3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است 4- مورچه ها نمي خوابند 5- الفباي مردم هاوايي 12 حرف دارد 6- کد کشور روسيه 007 است 7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده مي ماند 8- ارتفاع برج ايفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتي متر تغيير ميکند 9- آدامس توسط يک فرمانده جنگي اختراع شد
 

 

 جدیدترین اس ام اس ها و جوکهای روز   ( Sms/اس ام اس و جوک/ )



ولنتاين در اردبيل :
- خديجه: رحيم آقا توبيلميري امروز چه روزيه ؟
رحيم : والا فچ ميكنم روز جهاني مبارزه با محيط زيست ! ها؟
- خديجه :يوخ بابا ! امروز ولرم تايمه !
رحيم : ها ! ولرم تايم نمنه ؟!
- خديجه : بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه ! روز ايحساساته !
روز منو شماست !!!!!!!!!!!!!!!!
رحيم : شوما كيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
- خديجه : بچه بپر برو اون چاگو رو از اشپز خانه بيار





 

ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد


 

به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري



تنها راه مقابله با آمريكااينه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوينيها از پشت غافلگيرشون كنن.


ازدواج سه دوره است :در 6 ماه اول مرد مي گويد و زن مي شنود در 6 ماه دوم زن مي گويد و مرد مي شنود در بقيه عمر هر دو مي گويند و همسايه ها مي شنوند




 

بچه پولداره شب ماشين بابا رو ور ميداره بدون گواهينامه ميزنه بيرون. تو راه يه افسر ترك جلوش رو ميگيره، ميگه: كارت ماشين، گواهينامه. پسره ميترسه، ور ميداره يه هزاري ميذاره كف دست يارو. تركه تو تاريكي نگاه ميكنه به هزاري، يه دفعه زرد ميكنه، خبردار واميسه، ميگه: ببخشيد آقاي خميني، تو تاريكي نشناختمتون



 

اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره، مثل سوسك از سر و روت بالا بره،
مثل انگل تو وجودت خونه كنه و مثل sms پشت سر هم واست بياد.





اگر خدا به حضرت ابراهيم فرمان مي‌داد به جاي فرزندش، همسرش را قرباني كند، اين مراسم با شكوه هر چه تمام‌تر هر سال برگزار مي‌شد




 

همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ? خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کردن و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن




چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمدیاش صلوات



 

الکساندر دوما ميگه : هيچ وقت قول يک پسر بچه را جدي نگير اما هميشه از تهديدات يک دختر بچه بترس




 

آيا مي دانيد که تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج کنه ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه



يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميكرد نه ...
ازش پرسيدن چرا ؟
گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه



بخون به سلامتي هر چي عاشقه 1- به سلامتي سه نفر : غريب ، تنها ، بي كس 2- به سلامتي گاو چون كه نگفت من ، گفت ما ?- به سلامتي كرم خاكي به خاطر خاكي بودنش ?- به سلامتي خيار به خاطر اينكه يار داره 5- به سلامتي شلغم به خاطر اينكه غم داره 6- به سلامتي كلاغ ، هر چند كه سياهه ولي عوضش يه رنگه 7- به سلامتي ديوار كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن 8- به سلامتي شمع که تا آخرش به پات ميسوزه



ترکه مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: مردکه ی خر این چیه؟ ترکه:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت



ترکه با نامزدش میره کافی شاپ گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . ترکه میگه دوتا هم واسه من بیارین


یه روز یه ترکه یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک



درد را از هر طرف که بخوانی درد است، بیهوده دنبال میانبر نباش!



يه روز به يه ترک میگن بچه دار شدي ترکه به يارو ميگه به زنم نگيد ميخواهم سوپرايزش کنم



تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي




رشتيه ميره کلاس غيرت .بعد از کلاس با زنش تو خيابون راه ميرفته يه مرده به زنش تيکه ميندازه رشتيه ميگه مرتيکه مگه از خودت خواهر مادر نداري زود باش بوسش کن از دلش در بيار




يک رشتي با خانمش سوار خط واحد ميشن بعد که مي خواستن پياده شوند شوهرش داد ميزند ميگه زن جان من از جلو دادم تو از عقب ندي (بالهجه رشتي)



 
تركه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه : ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم




تركه زنش دوقلو مياره ميره حسابداري بيمارستان حساب كنه ميبينه پولش خيلي ميشه,ميگه,داداش فدات شم كمتر حساب كن جفتشونو ببرم



تركه نذر ميكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولي رو ميذاره فتح الله دومي ميذاره يد الله سومي دختر ميشه مي ذاره سيندرالله





تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها



 

یه روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از تركه ميپرسن از كجابدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله ست ؟ميگه :زير پاهارو قلقلك ميديم هر كله كه خنديد ميفهميم مال اون كله ست


 

ترکه ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه



 

یك داستان: میگن یه روز ده نفر داشتن توی جنگل میرفتن. دوتاشون میفتن توی چاه. تلاش میكنن كه بیان بالا اما بقیه داد میزدن كه شما نمیتونید بیخیال شین. یكیشون قبول میكنه و میمیره. اما اون یكی همچنان تلاش میكنه در حالی كه بازم بقیه داد میزدن تو نمیتونی. بالاخره میرسه بالا. همه تعجب میكنن. تازه میفهمن كه طرف كر بوده. روی كاغذ مینویسه: دوستان از اینكه منو تشویق كردین تا بیام بالا ممنونم. پس لازمه بعضی وقتا كر بشیم



 

وقتی یه مشکل بزرگی داشتی نری پیش خدا بگی خدا جون من یه مشکل بزرگ دارم.... برو پیش مشکله...بگو مشکل جون من یه خدای بزرگ دارم... حل میشه



 

به تركه ميگن مبارك باشه ازدواج كردي...ميگه دائمي نيست...اعتباريه



 

 اس ام اس و جوک های باحال   ( Sms/اس ام اس و جوک/ )
 


 

قلب، جاده اي است كه تنها مسافر آن بايد خدا باشد؛ قلبي كه با غير خدا آشناست، كوچه اي بن بست است



 

زندگي دفتري از خاطرهاست ... يک نفر در دل شب ، يک نفر در دل خاک ... يک نفر همدم خوشبختي هاست ، يک نفر همسفر سختي هاست ،چشم تا باز کنيم عمرمان مي گذرد... ما همه همسفريم



 

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني



ميدوني بدترين معلم كيه؟ زندگي! چون اول امتحان ميگيره بعد درس ميده



 

چهار فعاليت بعد از خروج باد بي‌صدا: زل زدن به چشم‌هاي ديگران، حفظ اعتماد به نفس، تلاش جهت پراكنده سازي بو، فرار هرچه سريعتر از محل حادثه



 

الان مدتيه گير كردم بين اين دو ضرب المثل، دارم هنگ ميكنم: بالاخره «جواب ابلهان خاموشي است» يا «سكوت علامت رضاست»؟؟؟؟


 

تركه میره پیش یه دختره تو پارك روی نیمكت می شینه وبعد از چنددقیقه می گ --و -- زه /دختره عصبانی میشه شروع به فحاشی میكنه كه بی ادب این چه حركتیه جلوی یه خانوم باشخصیت انجام میدی/تركه جواب داد می خواستم یه جوری سرصحبت رو بازكنم


 


 

تركه كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ تركه ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد




 

بند تمبونیتم. .. ولمون کنی ... هم ما میریم .. هم آبروتو می بریم ...




محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!




 

جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد



 

دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني


 

زندگي هنر نقاشي کردنه بدون استفاده از پاک کن. سعي کن هميشه طوري زندگي کني که وقتي به گذشته بر مي گردي نيازي به پاک کن نداشته باشي


نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم


اماكن ديدني شهر رشت : 1 - كلوچه پزي پسر و پدران - 2- كتيبه زن با وفا 3- مجسمه مرد با غيرت 4- ميدان شهيد حلال زاده 5 - پارك زيبا وديدني دماغ


تركه دكتر چشم بوده, یکی مياد تو مطبش ميگه اقا من چشام دور رو خوب نميبينه تركه میبردش دم پنجره ميگه بگو ببينم اون چيه؟ يارو با تعجب ميگه اون خورشيده دیگه!! تركه ميگه: اخه جانم مگه از خورشيد دورتر هم داريم!؟؟


 


پسر ترکه را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد مدرسه و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده؟، جواب نداد. ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، می گفتین، برای جمشید آقا یه تخت جدید درست میکردم



 

ترکه سر چهارراه از پشت میزنه به يه ماکسيما. راننده ماکسیما خیلی شاکی میشه و شروع میکنه به داد وبیداد. بالاخره با وساطتت مردم و هزار خواهش تمنّا راننده ماکسيما رضايت میده ميرن. سر چهارراه بعد دوباره ترکه میزنه به پشته همون ماکسيما، بعد ترکه دستشو از پنجره ماشين می ياره بيرون میگه برو برو منم




با تشکر :  www.P30x.Tk



منبع : این ور و اونور اینترنت ! و P30x